Ольга Керхер, практикующий психолог, тренер по здоровому мышлению

Он подумал…, что я подумала…, что он подумал… Или как мы разрушаем отношения до того, как они были созданы.

Отношения между мужчинами и женщинами – извечная тема, которая интересует нас испокон веков. И чем взрослее мы становимся, тем четче в нас проявляется убеждение, что мы точно знаем, что человек имел в виду. Следовательно, быстрее делаем выводы и читаем между строк! Но высший пилотаж – это мыслечтение. Это выглядит примерно так: «Он не перезвонил мне после первого свидания, думает, что я ему буду сама названивать, не дождется!» или «я ему написала, а он мне не ответил, подумает еще, что я навязываюсь. Все, не буду ему больше писать», или «Она так хорошо выглядит, ухоженная такая, у нее точно кто-то есть» «Я была с ним (с ней) откровенна, но потом увидела в его взгляде презрение» и многое другое.

Слышали ли Вы такие высказывания своих знакомых или свои собственные? Знакомы Вам такие монологи в голове? Так вот в 99% подобное понимание и мыслечтение ошибочно. Это разрушает отношения между мужчиной и женщиной!

Мне часто говорят: «А как же интуиция? Она меня не обманывает!» Да, интуиция важная часть нашей жизни, но она помогает нам определить вам наши действия по отношению к вам, в данный момент. Она точно не помогает читать мысли. Согласны?

Мыслеформы: почему мы думаем, что умеем читать ЕГО мысли

Откуда берутся такие выводы? Как мы к этому приходим? Мыслеформы имеют два протоптанных пути образования:

Первый путь - это наш собственный опыт

Был в жизни опыт: допустим, мужчина изменил. И вот девушка помнит поведение данного мужчины до того, как она узнала о его измене. Все последующие мужчины этой девушки будут проходить через призму ее прошлого опыта. Опыта, который она будет перекладывать на поведение нового мужчины для того, чтобы защитить себя от боли и повторения такой ситуации. Будет сравнивать их линии поведения. Могут ли отношения между мужчиной и женщиной быть здоровыми в таком случае? Конечно, нет!

Так работает наш мозг в том случае, если мы не проживаем данную ситуацию. Можно обратиться за помощью к специалисту, можно самостоятельно пережить и закрыть этот эпизод. Главное, чтобы в результате проработки больше не болела душа, и не было вопроса: «Почему, так случилось и кто виноват?». Тогда будет возможность построить новые, здоровые отношения между мужчиной и женщиной: в голове уже не будет мыслевирусов, что все мужчины изменяют.

Если не прожит прошлый негативный опыт, в голову будут часто приходить подобные мыслеформы: что он меня не так страстно поцеловал (может у него есть другая?), что он на меня не смотрит (значит что-то происходит!), он странно себя ведет, не звонит днем (так же как и бывший, когда начал гулять) и т.д. Вы осознаете, что до того момента, пока вы не зададите человеку вопрос, вы не будете иметь возможности получить реальный ответ. Да, он может обманывать, возможно, у вас возникла такая мысль, но это уже второй вопрос. Главное, что вы не будете додумывать себе то, чего нет. Со временем вы сможете это прояснить для себя. Но запомните: пока вы не задали человеку вопрос и не услышали на него ответ, ваши мыслеформы – только иллюзия.

Второй путь – это чужой опыт

Опыт наших родных или подруг, или просто историй из журналов. Когда в фокус нашего внимания попадает какая-то информация, наш мозг ищет сходство и подтверждение ей: например, девушке 25 лет, она не замужем и отношений у нее нет, она ищет своего единственного, а родные ей говорят, что она уже должна была выйти замуж и родить детей. Да и все ее подруги уже с мужьями.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Колонка психолога: как справиться со своими комплексами?

Появляется такая мыслеформа: чем больше я перебираю, тем меньше хороших мужчин остается.

Зафиксировав эту мысль через эмоцию печали или страха остаться одной, сама того не желая, девушка начнет находить подтверждение этим словам. Она начнет слышать такое в масс-медиа, читать в журналах, слышать от посторонних людей. И в связи с этим сформируется одно из ограничивающих убеждений «все хорошие мужчины – женаты».
Так создается ловушка для наших положительных мыслей и возможностей.

Теперь она начнет встречать все больше женатых мужчин и все больше убеждаться в своем новом ограничивающем ее убеждении, из которых при встрече с новым мужчиной и будут рождаться мыслевирусы.

Возможно, ей встретится свободный, хороший парень, но ее фокус внимания уже настроен на других, «не тех» мужчин. Она ведь ищет подтверждение своей теории, своему мыслевирусу.

И, знаете, что происходит в таких случаях? Как в анекдоте: отойди хороший парень, ты мне плохого заслоняешь. В момент, когда она встретит хорошего парня и даже сходит с ним на свидание. Она увидит (это мыслевирусы, которые диктуются ограничивающим убеждением), что он слишком беззаботный и какой-то безответственный. Он имеет хорошую машину, у него есть бизнес и он до сих пор не женат? Подозрительно, подумает такая девушка. И найдет массу причин больше с ним не встречаться. Вот так вот легко наши мыслевирусы рушат отношения между мужчинам и женщинами!

Как бороться с мыслевирусами и не упустить свое счастье?

Как понять, и отследить, что ваш мозг имеет какие-то мыслевирусы и устранить такую форму мысли? Здоровое мышление – ключ к решению проблемы! Итак:

1. Когда вы в очередной раз сделали свой очередной вывод о том, почему же человек так поступил или сказал, или вообще уже все за него решили, задайте себе несколько вопросов: а с чего я это взяла? Как именно я поняла это?
2. После того как ваш мозг найдет ответы на эти вопросы по примеру: «Ну, так это же понятно!» или «Само собою разумеется, что так смотрят, когда…», «Он сказал это в таком тоне, что я все сразу поняла», «Это видно по его выражению лица», «Обычно, если так смотрят (говорят, делают), то… также у всех…». Если у вас есть такой ответ, или подобный, на первые два вопроса, прошу вас, остановитесь!
3. Найдите причинно-следственную связь вашего ответа и убеждения, из которого рождается такой ответ. Например, если ответ «Так это же понятно», задать следующий вопрос: «С чего я это взяла?». В какой момент для меня это стало понятным? Что такого тогда произошло и с кем? И когда докопаетесь до истины (конечно же, своей), скажите себе: все люди - разные и, может, стоит задать вопрос своему собеседнику, что он имел в виду, когда так делал, или когда говорил то, что говорил.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Колонка психолога: муж, жена, любовница - какая польза от треугольника для семьи?

Когда вы услышите ответ, он может вообще кардинально отличаться от вашего виденья. Дело в том, что мы смотрим на многие вещи по-разному и ответ действительно вас может удивить.

На первый взгляд это звучит странно и даже осознать это сразу получается не у всех. Но провести аудит своих мыслевирусов и ложных причинно-следственных связей, на самом деле, просто и очень полезно. Главное понять, что мы часто не слышим свои мысли. И поступаем по привычке. Спрашиваешь человека: «А зачем ты это сделал(а)?» и получаешь в ответ – «Просто», или «А как по-другому?», или «Так любой бы на моем месте сделал».

Когда вы, хотя бы день, попробуете провести аудит своих мыслей, вы сможете узнать о себе гораздо больше, чем знаете сейчас. И когда узнаете, сможете расширить свои возможности в коммуникации и проработать свои мыслевирусы.

Самое главное, вы ни чем не рискуете. Пробуйте, и получайте положительный результат. Ведь, здоровое мышление всегда ведет к здоровым отношениям.