Ольга Керхер, практикующий психолог, тренер по здоровому мышлению

Статистика неумолима. За последние пару десятилетий было больше разводов, чем за 50 лет до этого времени. К сожалению, в данное время институт брака трещит по швам. И если говорить о поводах для развода, то их настолько много, что я даже не берусь их перечислять! Поводов море – причина одна. Причина при разводе, как ни странно, всегда одна – неоправданные ожидания и завышенные требования как к себе, так и к партнеру. Сегодня поговорим о том как пережить развод и начать жизнь с чистого листа!

Почему происходит развод? 

Давайте на чистоту. Каждый или Каждая женясь/выходя замуж строят себе ожидания. Каким должен быть мужчина, что он должен делать, сколько должен зарабатывать, какими качествами должен обладать и так далее. Так же и мужчины, выбирая себе жену ожидают, что она будет соответствовать их определению – ЖЕНА.

Но вот какая штука.

Была у меня одна знакомая. Стремилась в жизни добиться всего сама - успеха, денег, влияния, авторитетного мнения. Чтобы иметь возможность выбирать себе все самостоятельно, все что она пожелает. Хотела быть независимой. Однажды она встретила мужчину, который был очень амбициозным и предприимчивым. Он тоже стремился добиться успеха, реализовать себя финансово. Она восхищалась им и решила, что этот мужчина достойный стать ее партнером по жизни. Ничего, что у него ничего нет сейчас, говорила она всем. Это нормально. Он стремится, а это главное, и я ему помогу. Будем делить все расходы пополам – потом все наладится. Не может мне помочь с машиной, делами (потому что на работе) - ничего, зато потом будет больше возможностей. Не можем куда-то поехать потому что работа - потерплю. И так через год они поженились.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Колонка психолога: иллюзия отношений или что он думает о тебе на самом деле?

Прошел еще год, они все так же продолжали работать каждый в своем направлении. Он стал зарабатывать в раз 100 больше, но на нее тратить больше при этом не стал. Он получил в распоряжение больше сотрудников, но при этом так и не стал проводить больше времени вместе. У них появились хорошие доходы и возможность проводить время вместе, но он при любой возможности шел к друзьям.

И тут вопрос: он был таким или стал? А был ли он другим или это все иллюзии и неоправданные ожидания моей знакомой?

Еще через год, суммарно уже через три, она начала задавать ему разные прямые вопросы: «Почему ты не делаешь это… почему не делаешь то… Почему так много работаешь? Почему так мало тратишь на меня? Почему, когда я попадаю в сложную жизненную ситуацию, помогают и поддерживают меня все кроме тебя?».

И таких «почему» начало становиться все больше и больше. А в ответ услышала очень интересную фразу: «Так, а чего ты от меня хочешь, ты же все сама можешь. Ты отлично себе зарабатываешь, ты - молодец, знаешь чего хочешь. Я, выбирая тебя, понимал, что ты самостоятельная и предлагать тебе помощь, деньги, обеспечение и что-то еще даже мысли нет – зачем?». Вот так, впервые, через пару лет она узнала, что ее ожидания так и не станут реальностью.

Еще через полгода у них случился развод. Итого три с половиной года иллюзий и неоправданных ожиданий, что он станет лучше, чем был вначале, внимательнее, заботливее, щедрее и так далее.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Колонка психолога: существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

Если говорить поверхностно, то можно найти 100500 поводов обвинить и ее и его. Конечно всегда виноваты двое.

Но что становится причиной вины с обеих сторон?

• нежелание искать компромиссы
• обвинения
• обиды
• злость
• измены
• завышенные критерии значимости, навязанные обществом.
• ссоры.

Глобальная причина в одном – наши неоправданные ожидания и требования.

Согласитесь, ведь, как обычно бывает с обидой: она о чем-то попросила, он забыл и не сделал или просто сказал «нет». И в одном и в другом случае она либо злится, либо обвиняет, либо вспоминает все, что было не так со дня знакомства. А если спросить ее, а почему он не мог забыть? Или почему он должен был однозначно согласиться? И с чего мы вообще взяли, что кто-то другой, должен исполнять наши желания и делать нас счастливыми?

Вот это я и называю неоправданными ожиданиями. И если человек несчастен или его ожидания не оправдались, то здесь вопрос только к человеку, а чего конкретно ты хотел(а) и как ты смог(ла) донести это своему партнеру.

Как пережить развод: советы психолога

Если Вы все же столкнулись с разочарованием, как и моя подруга, в первый или любой последующий раз. Если решили, что теперь знаете всех мужчин и знает, что от них ждать или чего вообще не ждать, то здесь пришла пора Вам остановиться.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Колонка психолога: 5 способов сохранить отношения на расстоянии

Остановиться, чтобы переосмыслить все и по-настоящему пережить развод. Ведь развод с мужем - это такая же потеря, как и смерть. В данном случае умирают Ваши надежды и ожидания. Теперь Вы точно знаете, что ошибались и что больше так жить не желаете. Пришла пора разобраться с этим и идти дальше.

Как жить после развода: 5 важных шагов

• Один из самых важных пунктов – Вы обязаны себе! Верить, что все происходящее это только и только путь к лучшему. Страх отодвигаем в сторону и приходит осознание, что была реальная угроза жить с «чужим» Вам человеком.
• Дети. Если есть дети, конечно они тоже в этом принимают участие. И это, на мой взгляд, самое печальное в данной ситуации. Но, знаете, что? Как сказал один мой знакомый, у которого было три брака и пятеро детей, последний брак длится уже более двадцати лет, он сказал: «Ради детей не живут» и он прав. Знаете, почему? Детям лучше не видеть, как мама с папой живут как собака с котом и не могут нормально существовать в одном пространстве. Для детей такая картинка гораздо хуже, чем пережить единожды развод родителей. Конечно, детям важно говорить, что это все происходит не из-за них. Что и мама, и папа вас очень любят. Но так будет лучше. Лучше если и мама, и папа встретят того, с кем по-настоящему смогут быть счастливы. Дети вырастут и уйдут создавать свою жизнь, а вам потом что делать, если вы вместе жили ради них?
• Будьте готовы к тому, что любое расставание даже после 6 месяцев совместной жизни, воспринимается нашей душой, как потеря, как смерть. И соответственно проживается определенными этапами. Если развод с мужем – ваша инициатива, то поначалу может прийти эйфория. Потом накатит печаль, злость и гнев. И следом приходит пустота. На все это может уйти от 4‑х месяцев до года. Это зависит от Вашего психотипа личности. Если же так случилось, что Вас по какой-то причине оставили или предали (изменили), то в данном случае цепочка этапов будет больше и длиться может дольше. Тут будет обида, сломанная самооценка, озлобленность, гнев, страх повторения ситуации, обесценивание всего, что раньше было значимым. И много чего еще.

• В этот период очень важна поддержка. И поддержка нужна профессиональная. Хорошо, когда есть поддерживающие родители и подруги, но они будут программировать Вас на сценарии их жизненным ситуациям. Это ни хорошо, ни плохо. В таком случае Вы еще дольше будете искать то, чего же хотите именно Вы. А может случиться и по-другому. Когда будет казаться, что весь мир против Вас. Вам в любом случае нужна профессиональная поддержка в лице психолога, на которого можно будет опереться, который сможет направить Ваше внимание на Ваши истинные желания. Психолог никогда не дает советы (если он компетентный) он является Вашим проводником по Вашим желаниям и ценностям. Он, как яркий фонарик в темном лесу, поможет Вам найти свою тропинку и выйти из этого мрачно-темного леса. В моей практике бывали случаи, когда уже после первой консультации у человека зажигались глаза. Просто потому что он смог высказаться, а его при этом не осудили и не начали учить жизни. И это только начало. Как раз психолог поможет Вам проработать неоправданные ожидания и показать те зоны, где у Вас могли быть заблуждения, итог которых стал – развод. Проработав их, Вы получите намного больше шансов построить новые здоровые отношения и не повторять старые сценарии.
• При любых обстоятельствах помните: конец одного этапа – это всегда начало чего-то нового и светлого. Как жить после развода? С улыбкой на лице, светлой головой и искоркой во взгляде!

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Колонка психолога: почему так сложно понять мужчину?

Поверьте, когда мы находимся в какой-то ситуации, нам сложно видеть плюсы происходящего. Но Вам важно запомнить одно: не бывает плохих или хороших ситуаций, оценку любой ситуации даем мы сами.

Допустим здесь: двум разным женщинам изменили мужья. Одна пойдет страдать на несколько лет, чувствуя себя жертвой и обвиняя весь мир и себя в этой ситуации, а другая скажет: «И Слава Богу, что так случилось. Зачем мне тот, кто может предать. Ушел, так ушел. Мне еще только 45 и я баба-ягодка опять. Будет еще не один шанс встретить достойного мужчину».

Мы сами выбираем как нам жить после развода страдать и быть жертвой или искать новый светлый путь. Запомните, Ваша жизнь - в Ваших руках. А с профессиональной поддержкой психолога, будет возможность ускорить многие процессы осознания. Так что ищите свой фонарик и находите свою успешную тропинку к большой счастливой дороге!

Подписывайтесь на Ольгу Керхер в Telegram и получайте полезные советы от психолога ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС! Не пропустите еженедельные бесплатные вебинары от Ольги Керхер - ТУТ!